Review: Lamb Of God; Wrath

Portada muy justita para una banda que debería ser el estándar del metal en el siglo XXI

Vaya intro para el nuevo álbum de Lamb Of God, flamenco acústico que da paso a melodía doble de ritmo pausado, de entrada de reyes vamos, se deben de poner los pelos como escarpias al subirte a las tablas con esa música que coréa el público. Y aún así, salvo dos o tres destellos puntuales, "Wrath" me parece el disco mas flojito de LoG hasta la fecha. Vamos a ver si somos capaces de poner todo en su sitio.

LoG no ha perdido fuerza, ni intensidad, ni habilidad para escribir riffs heavies con groove. Entonces, si no han perdido nada? ¿Por qué me he quedado mirando al vacio esperando que durante los 45 minutos que alguna canción me pille por los huevos y no me suelte? Y no será porque los primeros compases del disco no prometen, "In Your Words" y "Set To Fail" mezclan el groove de Pantera con la crudeza marca de la casa de los de Richmond, y "Contractor", una de las pistas que se ofrecía como muestra del producto final tampoco defrauda. Aún así en esas 3 canciones, que me parecen de lo mejor, no oigo un breakdown chugga-chugga, un estribillo épico, un solo eléctrico o una frase de Randy Blythe que me haga querer prender fuego a algún edificio público.

Durante los primeros minutos estuve a punto de mensajear a "Redaktor Loko" para decirle que LoG había facturado un discazo una vez más, pero luego la euforia inicial se diluyó en canciones que no acaban de calar. Confusión, me rasco la cabeza...¿qué le pasa a este disco? Es la cerveza helada y chisperreteante que a los diez minutos ha perdido la fuerza, se ha calentado y hasta dan ganas de dejar a medias. Personalmente veo que Lamb Of God ha sobre-explotado 3 recursos que funcionaron bien en Sacrament; a saber, "las mil voces Randy" que aparecieron en "Against We Rise", esas progresiones de guitarras a lo "Coro de Iglesia" que tanto valor restan a la canción "In Your Own Words" de esta entrega y finalmente demasiado "groove"...esta es una banda que se curtió tocando riffs brutales y matemáticos en los garitos de Virginia, tanto estribillo a lo Phil Anselmo no me convence.

Pero seamos justos, he dicho antes que había destellos como las melodías dobles de "Grace". También hay fuerza en el estribillo de "Broken Hands" (aunque se repita) Hay crudeza en la primera mitad de "Dead Seeds" y una diatriba "marca de la casa" por cortesía de Randy en "Everything To Nothing"...esa forma de escupir las palabras es envidiable. Hay también un solo por ahí de Mark Morton que me hace pensar que es una carta que no se ha jugado del todo. Y al final "Wrath" se queda en un "puf", en un cochazo sin gasolina, en una ginebra sin hielo, algo que podría haber sido enorme y se queda en "normal". Menos mal que la última pista, "Reclamation" con unas guitarras sureñas-satánicas, unas olas de fondo y unos épico 7 minutos, reflota un poquito el barco sin rumbo que es "Wrath" una lástima que es ahí donde el disco te atrapa, porque ya no hay mas.

El arte, como dijo aquel, debe de tratar de retar las convenciones y valores, debe de hacer pensar y no dejarnos indiferente, después de escuchar esta entrega se certifica que LoG maneja el martillo del metal, herreros si, y buenos, pero reyes ya no, la corona está ahí...aspirantes?

Con todos Uds....Cordero de Dios

Mark Morton, guitarrista de Lamb of God, mira la tele

mientras se echa un Guitar Hero...que crack...

Los martes y los miércoles suelen ser una chufa, el finde está lejos...no estás muy entonado...una joya vamos...pero da igual...porque ayer Lamb of God anunciaron que van a sacar disco en Febrero de 2009 y que se va a llamar "Wrath", que suena muyyyyyy a cliché, pero vamos amigos, tampoco lo iban a llamar "The Big Mama Polka Show and her Astonishing Polkettes".

Ya está, la semana ya va un poco mejor...y encima ha ganado Obama...a ver si enderezamos el curso de la historia y nuestro destino como raza que los últimos 8 años han sido gloriosos.

Por cierto, si llama Skeletor preguntando por su bastón de Greyskull le decís que lo tiene este pavo...

¿De que está echa esa capa? ¿De lo mismo que está hecho el traje de Zapp Brannigan? nchts nchts...su madre le debería haber comprado tela de primera...¿Por qué lleva guantes de jugar al fútbol americano? ¿Por qué marca un dos con su mano derecha? ¿Es acaso el bastón de Skeletor una flauta gigante y está marcando una nota? Probablemente un MI menor super oscuro que saque lo más diabólico de su ser...bwa-ha-ha-haaaaa! y otra cosa ¿cómo ha conseguido un cabello taaaaaaaaan brillante y moldeado?...demasiadas incógnitas, para que luego digan...

Nos vemos.

R.I.P: Alabama Thunderpussy (1996-2008)

El "Código del Metal" Capítulo 14 Sección 6 dice que si tu banda es "sureña" hacerse

una foto en un arroyo, charca, río, cobertizo, o pajar te hace ganar credibilidad.

Los miembros de Alabama Thunderpussy (Richmond, Virginia) han escrito un comunicado en el que dan por finalizada la banda debido a los diferentes intereses musicales y extra-musicales de sus componentes. Lo que en un principio fue un tiempo de relax se acabó alargando hasta producir una profunda reflexión de los músicos que decidieron dar por finalizada esta aventura.

ATP siempre fue un Down de segunda división y lo escribo sin ánimo de menospreciarles, fueron el ejemplo de banda que no acaba de despegar pero tampoco se convierten en un acto monótono y aburrido.

Con un Hard-Rock influenciado por Sabbath y Skynyrd y alguna escala heavy que otra, ATP facturaron un total de seis discos mientras un vaivén de miembros temporales iba y venía. La banda pasó por la modesta discográfica Man's Ruin antes de largarse a la polivalente Relapse, hogar de Nile, Mastodon y The Dillinger Escape Plan entre otros.

De sus 6 discos me parece bastante significativo y potente su trabajo de 2004 titulado Fulton Hill, el cantante fue Johnny Weils, que se largo/le largaron de la banda poco después. Y es que hasta 3 cantantes han desfilado por ATP, siendo el último Kyle Thomas, de EXHORDER.

Bandas así, que son muy buenas pero no acaban de dar en el clavo deben caer todos los días. Aunque la música sea arte esto sólo la mitad del pastel, si el arte es la sístole el negocio, el business, es definitivamente la diástole y los dos se necesitan mutuamente. Un brindis por ATP, por su nombre tan estupendo, por su aportación a la grandeza del rock sureño y por todas las grandes canciones que nos han dejado. Buen finde a todos.

De la serie: Heavy Metal Cuisine. Hoy: Cocinando con Randy Blythe de Lamb of God

Este tío es heavy hasta cocinando, observemos como agarra

la espátula como si fuera la espada de Conan

Randy sea probablemente el nexo perdido entre el Homo Erectus y el Sapiens. No solo sus gritos guturales evocan una fiereza cavernaria, el tío es lo más despegado que he visto de la civilización occidental y explico. Randy se ha cruzado los States saltando de tren en tren a modo de polizón (algunas veces con nefasto resultado, propiciando letras como O.D.G.A.B.F.E) durmiendo en las calles o calabozos de donde tocara. Aparte las metas que le mueven son cosas como aprender a hacer fuego de manera natural y comer carne lo más cruda posible, de ahí a decorar cuevas con cacerías de mamuts y a afilar hachas de sílex va un paso tíos!

En fin , Randy ha explicado a una web yanqui como cocinar "Pollo con cerveza por el culo"...a estas alturas yo ya podría dejar de escribir y dejar al lector releyendo varias veces el entrecomillado, pero como de lo que se trata es de pasar el rato pues vamos a explicar la receta. Aviso, vamos a traducir según palabras del propio Blythe, con su discurso lleno de profanaciones y veneno léxico sureño, así es que niños a la cama!

Lo primero es lo primero, esta es una receta muy común en el sur (de donde él viene n. del ed) pero cada vez que la cocino por ahí fuera la gente se pregunta, "Qué cojones hace ese chalado con ese pollo? así es que pensé que compartiría el placer de como preparar el mejor pollo que jamás hayáis comido...Lo segundo, ya que es una receta para hacer a la parrilla debo informaros que los hombres y mujeres de verdad usan una parrilla de carbón, es necesario cocinar con carbón para conseguir el calor y el sabor necesario y ese efecto quema-pestañas que sientes cuando enciendes las pastillas. Las parrillas de gas no me sirven, para eso quédate en casa y cocínate un pedazo de tofu

Lo tercero, ya que la mayoría de vosotros sois probablemente unos putos vagos que no se pueden despegar de sus Xbox o Playstations lo suficiente como para hacer una salsa o aliño esta receta usa aliños ya preparados, así es la vida, si algún día me pilláis en el backstage os daré la auténtica receta para el aliño, estamos?

Bueno, para este plato necesitareis;

- 1 Pollo entero

- 16 centilitros de cerveza (exacto, tu te bebes la otra mitad de la lata)

- 1 tarro de Jamaican Jerk Paste

- 3 cucharadas de "rub"

- 1 barbacoa y una bolsa de carbón

- 1 Bolsa de Hickory Chips (argh! cómo carajo se llama esto en castellano? - n. del ed.)

Lo primero que quieres es que el carbón esté al rojo vivo...diviértete con el fluido hasta que consigas una ENORME llama saliendo del grill, si usas el fluido deberías estar escuchando a Slayer, preferiblemente el South of Heaven. Mientras se prepara el carbón puedes abrir una cerveza bien fría y bebértela, Budweiser vale, sólo los perdedores y las universitarias beben mierdas como Miller Lite, (este tío no tiene n.p.i de cervezas - nota del ed.) pero espera! la mierda es que sólo te puedes beber la mitad de la lata...una vez a medias coge el abre-botellas y haz un par de agujeros extra en la parte de arriba del bote.

Agarra al pollo y métele la mano por el culo...sácale el aparato digestivo y ponlo en una bolsa de plástico en la nevera, úsalo como un cebo estupendo la próxima vez que vayas a pescar (que JAMÁS debería ser mas allá de tres días!) Coge un cuchillo afilado de la ostia y quita el exceso de grasa del culo y el cuello del pollo, luego lánzaselos a tu hermana o a quién te esté cabreando con preguntas absurdas sobre el pollo como "Qué estás haciendo? Emborrachándote mientras juegas con un pollo?" o "¿Cuándo comemos?", toma zorra! cómete esa! Luego lava el pollo y sécalo por dentro y por fuera con papel de cocina.

En cuanto al aliño Criollo/Cajún cualquier marca está bien...coge dos cucharadas soperas del aliño y empapa al puñetero pollo con una de ellas por toda la piel y, si no la vas a cagar y con MUCHO CUIDADO pon un poco bajo la piel, haz que el pollo sienta el calor! coge la otra cucharada y ponla en la cerveza, la que está medio vacia TONTOLCULO! no la tercera o cuarta que te estás tomando!

Para la pasta de cecina la de Walker's Wood está bien...coge una cucharada y restriégala por todo el pollo...ahora lo divertido, coge la lata medio vacía y MÉTESELA AL POLLO POR EL CULO! piensa en tu jefe o en George Bush...SI! TOMA HIJOPUTA!...QUIÉN LLORA AHORA EH ZORRA?...esto lo hace más divertido, en serio...Junta las alas del pollo por detrás de su espalda, puede que tengas que romperlas para que se queden en su sitio, para eso aún deberías estar pensando en la persona de antes...TOMA ESO JOPUTA!

Echa las Hickory Chips en las brasas para que salga el humo, luego CON MUCHO CUIDADO pon el pollo en medio del grill (y las brasas a los lados, esto es lo que se llama indirect grilling - n. del ed)- se deberia sentar como si fuera un trípode, usa la lata de cerveza y las patas del pollo para que se mantenga de pie todo orgulloso, en este momento las gente te estará mirando de manera rara y haciendo preguntas absurdas. Con suerte en este momento puede que también esté borracho...y puedas pelearte con ellos con música de Skynyrd... o de los Cro-Mags, buena suerte!

Sacúdete el polvo de la pelea y cubre el grill con cuidado ya que es una putada tener que volver a colocar el pollo estando borracho. Déjalo ahí una hora, luego añade entre 10 y 12 carbones a ambos lados de la parrilla, recuerda que estás cocinando en "indirect grilling", el pollo no saldrá bien si pones los carbones debajo de él, acabarás con un estúpido pollo quemado y un ojo morado, ten cuidado tontolculo! vuelve a tapar el grill

Deja otros 15-30 minutos para que el pollo se cocine, la piel debería ser de un color marrón dorado oscuro y muy crujiente pero no seca, con cuidado pon el pollo en la fuente, estará chorreando así es que ten cuidado no te rompas el cuello, dejalo en reposo unos 10 minutos, en ese momento, todos lo que te han estado cuestionando...se morirán por un pedazo de pollo, Y UNA MIERDA! ATRÁS, ATRÁS HE DICHO CAWENDIOS! se lo comerán cuando esté listo, este es tu pollo, que les jodan! Luego quita la lata con cuidado ya que la cerveza va a estar caliente de cojones, corta el pollo y a comer, dile a todo el mundo que tú te inventaste la receta y luego echa un polvo.

Si has leído hasta aquí enhorabuena, creo que hay capítulos de "El Quijote" más cortos, pero eh, ya tienes una receta como dios manda la próxima vez que vayas de barbacoa con los amiguetes, y si encima acabas pillando cacho...

Esta receta hay que probarla pero pollos no tengo a mano, eh! el gato! aquí misi-misi!

Sobre censuras absurdas y el nuevo single de Metallica

Hoy no vamos a hablar de Otep, pero de verdad, la foto se merece la cabecera

"!Como tengo hoy la trucha ooooooiga, fresca frescaaaaa!"

Ayer se clausuraron los juegos de Pekín, y el guitarrista de Led Zeppelin tocó "Whole Lotta Love" con la ganadora del factor X americano.

La canción siempre siempre ha tenido una frase de esas que eriza la piel de los auto-proclamados jueces morales (esta etiqueta ya la he usado, lo sé) que era "Te voy a dar cada pulgada de mi amor" lo cual es bastante explícito pero guay a la vez, había que tener los machos bien puestos hace 40 años para escribir una frase así y eso es lo que distingue una canción moñas de una con carisma propio. Las autoridades chinas debieron de pensar que al oír esa frase nuestra libido se dispararía y los pilares de nuestra sociedad se desmoronarían en una orgía brutal y constante donde sólo escucharíamos a Led Zeppelin, con lo que cambiaron la frase a te voy a dar "every bit" de mi amor...absurdo

De verdad, que estamos en la época en la que le damos la palabra a los necios, a los fatalistas y a los fariseos, una época donde se edulcora la realidad, que muchas veces es amarga, y otras donde se diluye, como en este caso, la fuerza de un mensaje tan potente como el de esta canción. No entiendo como en materia de censura el patrón de corte sigue prefiriendo omitir el sexo a la violencia, la creación a la destrucción, la unidad espiritual y carnal a la separación más radical que existe, que es aquella que priva de la vida a un ser exactamente igual a nosotros.

En fin, con suerte dentro de 40 años, en la olimpiadas de XXXXXX 2048 (insert city) se tocará al go de 3 inches of blood, o Mastodon sin censura alguna.

Por otro lado Metallica ha sacado single para el disfrute del personal y bueno, la crítica yanqui se ha lanzado a por ellos como lobos. Nada que objetar, supongo que señores que cobran por escribir sabrán más de esto que yo, que lo hago por puro divertimento y terapia. Personalmente me alegra ver que la canción recupera un tono más dinámico que las escuchadas en St. Anger, pero no puedo evitar pensar que cada parte me recuerda a algo que ya he oído con anterioridad en otra canción, el principio se parece a Fade to Black con un poquito de One, el estribillo tiene algo de Load y Reload y el apoteosis final mezcla un riff muy a la fase de doble bombo de One con otro sacado de Orion.

Por otro lado las vocales están bien, Metallica hace uso de una guitarras doble muy Maiden y la canción no deja de ofrecer solos y melodías que la hacen más interesante que cualquiera del álbum anterior, aunque como siempre creo que lo mejor es que cada uno saque sus conclusiones y deje que el reposo temporal nos ofrezca un perspectiva más imparcial que la de periodistas que sólo saben sacar el lado negativo de las cosas...es la época de los fatalistas...

Sobre Rednecks y Sebastian Bach

Oh! los tacones de la chica forman la V de NashVille

Viva y bravo!

Nashville Pussy van a sacar un DVD para el final de los calores, el 30 de septiembre exactamente, y ofrecerá 19 canciones de la banda en directo desde el Key Club de California (¿no grabó Pennywise ahí su directo?) El DVD también vendrá con pelis "caseras" de la banda.

Lo bueno de esta banda es que ninguna canción suena mal, tampoco son Dream Theatre, pero vamos, el espíritu del Rock N Roll sureño queda bien patente en estos cuatro rednecks liderados por Blaine Cartwright. Los títulos ya indican por donde van los tiros como "Shoot first and run like hell" o "First I look at the purse". Tal vez lo mejor de N.P es cómo son capaces de darle brillo a la cara más amarga de los estados sureños americanos, donde supongo habrá de todo como en botica, aún así, gran banda.

Siguiendo en la línea sureña, está a punto de emitirse la segunda entrega del reality "Gone Country" en el que los concursantes demuestran y aprenden a ser un auténtico compositor de este género, el programa me la trae floja, pero participa Sebastian Bach, y este tío, personalmente, está como una chota. Ya le vimos en otro reality de hace unos años donde junto a Ted Nugent, Scott Ian y el pavo de Biohazard intentaban hacer una banda y casi salen a ostias (o salieron?)

Aquí deberían sacar algo así llamado "Haciendo la folklórica" y participantes de la talla de Rosendo, Strawberry y Juan de Soziedad Alkoholika deberían aprender el noble arte la copla de la mano de ilustres tonadilleras, vamos, eso si batiría records de audiencias, ver al cantante de S.A cantando por soleares, hasta entonces seguiremos viendo la lola, que es tan truño que hay que verla.