Filosofía De Barra; What's In A Name?

Tenía que subir esta foto, de verdad...vamos a ver...si te cansas de pintar

"caras de espectros" como fondo del cuadro...coño pues tápalo TO-DO con

otro color, no lo dejes a medias que parece que ya no tenías ganas de seguir

...no sé quien ha salido peor parado si el género del retrato contemporáneo o el Black Metal en general

Wow! La formación original de Mr. Big se va a reunir para una gira por Japón. Recuerdo a Mr. Big como una banda con un bajista excelente y unas guitarras hard-rockeras que tonteaban de manera descarada con el boogie más ruidoso y virtuoso que por entonces había oído. Pero los primeros 6 minutos de los discos de Mr. Big y el momentum que creaban se me diluían rápidamente en balada tras balada, y el azúcar en exceso no puede ser bueno. Aún así me alegro por ello, que cuernos! la de pasta que van a ganar tocando mientras desbarran en la tierra de Godzilla no la vamos a oler ni tú ni yo aunque juntásemos las nóminas de 5 años.

Y ahora a lo que veníamos;

Uno de los momentos clave al empezar una banda es bautizar el proyecto...por lo que me ha tocado vivir como miembro de varias es en ese punto donde se ve por donde van los tiros, es más, me atrevo a dibujar un guión por el que mas de un grupo habrá pasado.

Lo normal es que alguien diga "Eh tíos! haced una lista de nombres que os molen", o bien..."venga gente, Tormenta de Ideas"...que suele derivar en una "Tormenta de Ostias"...la primera suele ser figurada, la segunda puede ser bastante literal en varias ocasiones. He visto como se pasa de nombres potentes a nombres chorra...el primero es gracioso, luego se vuelve repetitivo y se corre el peligro de que el hastío incline la elección a uno de estos gili-nombres, pero en fin ahí está "La oreja de V.G"

Pasan los años, cambian los valores y patrones que definen cualquier credo artístico y el metal queda salpicado también por la evolución, y así pasamos del clásico nombres tipo Adjetivo + Sustantivo (Iron Maiden, Led Zeppelin) o Sustantivo + Sustantivo (Guns N Roses) a la formación de Sintagmas Nominales (The Dillinger Escape Plan), Verbales (Bring Me The Horizon) , Preposicionales (Job For A Cowboy) y en algunos casos de Oraciones completas (Hell Is For Heroes, Modern Life Is Pain)...el progreso es lo que tiene, que no se molesta en mirar atrás, ni falta que le hace.

Siendo sinceros el nombre es vacuo al principio, no tiene cuerpo hasta que las notas, las progresiones, los estribillos y la actitud en directo lo inflan...3 Inches Of Blood corría el riesgo de ser un topicazo del Metal en si, pero sus miembros han justificado ese nombre a base de trabajo y resultados. Pantera era un nombre Glam a mas no poder y hoy es sinónimo del metal de los 90. El trabajo lo mueve todo, creo...

Luego hay excepciones, hay una banda española (perdón, se dice estatal no? no se me enfade nadie) que NO tocan metal y tienen un nombre que ya querría yo para la mía, se llaman Mamut y ficharon hace poco por Subterfuge, y la cantante es un cielo para que negarlo. Ahora que hablamos de bandas de chicas otros dos nombres ya mencionados en el blog y que parten son Made Out Of Babies y Dirty Little Rabbits, "ferpectos"!

Con lo que no puedo es con los nombres que nos recuerdan todas las especies de Orcos, Trolls y Elfos que hay, no es que sean malos es simplemente personal, todo el mérito y respeto para sus canciones. Y tampoco con la moda actual de ponerle el nombre mas largo posible a tu banda, tampoco voy a rebuscar...he sacado los siguientes nombres de http://www.fuckthatband.com/ y ale-hop!

1) The Years Gone By...y de Years To Come? Ya puestos a decir gilipolleces...

2) The Number 12 Looks Like You...tú música sin embargo sólo se parece a un número, el cero!

3) I Set My Friends On Fire...a ti si que te hacía yo a la parrilla, con Keroseno!

No sigo, como puedes decir en directo "Hey MotherFuckers Gûiar De Yiars Goun Bai!"...cuánta farlopa te has metido? En fin, todo sea que ahora sean extra-cojonudos y me compre todos sus Cds y vinilos, pero en serio es cutre, es cutre como esa gente que se coge el icono de Homer Simpson con una camiseta negra haciendo los cuernos y le pone el logo de su banda a dicha prenda...lo dicho.

Lo mejor es que todo lo escrito en los párrafos anteriores podría no valer un pimiento, después de todo SSSSSSSSLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYEEEEEEEEEEEEEER tienen uno de los nombres mas chorras (para el mercado moderno) del panorama y ahí están, todo un logro. Me voy, el lutier ha dejado la guitarra como los chorros del oro y es hora de ver que se puede hacer con ella.

Más Metal Mi General!

Metal Police: Hoy, Comentando Fotos de Black Metal.

El Punk está bien, nos hace pensar que todavía podemos escupir a la cara del capitalismo y hacerle un gran "Fuck You" con aire desafiante...el Hardcore nos hace creer que todavía somos machotes rudos (¿lo fuimos alguna vez?) curtidos en el imparable pogo...el rock...que la vida son nenas, motos y melenas...falso, la vida son hipotecas, sueldos de risa, engordar/quedarte calvo (táchese la que no proceda) y decepción tras decepción...

Pero todo esto queda atrás cuando escuchamos Black Metal y vemos a ciertos fans, de verdad que este es el género con el que más relación de amor/odio tengo pero ahora no voy a barruntar sobre eso. En fin, cortesía de la web algunas fotos que me han cautivado.

Borja y Chechu decidieron sembrar el terror en su urba de La Moraleja aquella apacible tarde de domingo.

Vale por las pintas, aunque el maquillaje calcado en los dos resta -5 en creatividad. El collar de pinchos está guay por si estás comiendo bolitas de queso y se te caen, así las pescas con este y las tienes para luego. "Tristón", el de la derecha, lleva en su mano lo que mi madre usa para batir los huevos. Peeeeero, su mayor fallo es llevar una estrella satánica....que está boca arriba!! A septiembre!! Suspenso en Black Metal chavalín!


Otra cosa, ¿una guadaña con pantalones de camuflaje? o vas de Grim Reaper o de Rambo pero los dos es como disfrazarte de vikingo y ponerte un osciloscopio alrededor del cuello, seriedad que esto es Black Metal!

Hay gente que si hubiera nacido en el siglo diez estaría quemando aldeas, matando hombres y violando mujeres a punta pala...ahora se tienen que conformar con cantar en una banda. Bravo por el atuendo y el hacha, pero la hoja en forma de mariposa no ayuda. También supongo que se encorva para darse un aspecto "trolesco" pero a mi me recuerda a un "caganer" o "caganet" de esos...tan difícil es añadir un toque personal a tu "corpse-paint"?

No os engañéis, no dispara a sus víctimas con esa metralleta, de hecho es de juguete. Lo que da miedo es saber que en el fondo SE COME a sus víctimas. Dios! con ese pelo es como si Terelu hubiera acabado con toda la fábrica de Matutano y luego se hubiera echado al monte. Muy mal el borrar el fondo de tu foto, seguramente detrás habrá cientos de envoltorios de Tigretón y Panteras Rosas...es muy probable que su tía le esté echando la foto durante la barbacoa familiar anual.

No sé por donde empezar...¿pero tío que haces con las manos? ¿Sabe este hombre que la moto que intenta conducir es imaginaria? Tampoco está bien que le quites la cruz a tu abuela ni que lleves esas Converse...un auténtico guerrero de Satán lleva botas con más alza que Paco Clavel...por cierto, buena suerte si intentas huir de los aldeanos furiosos y con antorchas que te persigan...con la nula apertura de tu faldón una Geisha reumática podría ganarte con los ojos cerrados...otra cosa, "muy deficiente" en maquillaje...los niños de mi barrio acojonaban más en Halloween, pero si pareces un mapache con capucha!

Resaca Post-Halloween

Cortesía de Metal-Injection, las calabazas más brutales vistas en Halloween, tomemos ejemplo para el próximo año, aquí decoraremos con melones de Villaconejos.

Primero las rockeras...

Manowar, los He-Man del Metal...su nivel de narcisismo y ego es inversamente proporcional a la innovación musical de su catálogo...

Kiss...wow!...¿cómo? ¿qué faltan dos? Da igual estos son los que parten el bacalao...los otros suelen ser fichajes de temporada...asúmelo h&%$as que ya no tienes 15 años!

Esta calabaza escuchó demasiado "Beyond the Realms Of Death" de Judas Priest, o a Marilyn Manson, o a Slipknot, o cualquier artista/canción con la que cualquier suicida depresivo ha intentado pseudo-justificar su triste final ...¿pero quién le puso la pipa en la cabeza?...hmmm CSI Dakota del Sur? Tenemos un trabajo para ustedes...

Todo empezó con un entusiasta "Vamos a jugar a mamas y papas de clase media-baja y con problemas de renta, alcohol y falta de educación en igualdad de géneros en España!"...gracias a Apu la vencedora es ella.

Buen domingo pingo!

De La Serie: Sacar Tajada De Todo

Es normal que cuando uno ronda la edad de jubilarse le entren las dudas de si los ahorros de su vida serán suficientes para cubrir el gasto de bastones, medicinas, pañales y sets de dominó/barajas de cartas hasta que la espiche. Eso si, hay gente que a dicha edad ya podría jubilarse y a la par jubilar a sus tres siguientes generaciones sin pasar apuros económicos. Entre dichos afortunados supongo que estarán los miembros de Black Sabbath y Kiss.

Que dos bandas! si bien a día de hoy su "peligrosidad" de antaño nos parece casi teatral no hay que olvidar que son padres fundadores en toda regla del metal y del circo que tan necesario es. Con lo bien que estaría dejar a estas bandas como intocables de la comercialización, como altares de la música imposibles de comercializar...ahá...ya sé que para Kiss llego unos treinta años tarde...pero Black Sabbath...por favor, en fin, aquí viene la última jugada de los ingleses.





Échale! unas Converse Old School de Black Sabbath, hay otros dos modelos por ahí, uno de ellos siendo un poco más digno. Supongo que no me molesta que una banda haga merchandising (si lo hacen con camisetas que les priva de hacerlo con otras prendas) sino el precio desorbitado que esta mezcla de tela y goma tendrá, 50 euros mínino.

Aunque claro, la crisis aprieta y nuestro departamento de punkis del DIY (Do It Yourself) ha decidido customizar sus propias zupas no con una banda clásica no, sino con unos contemporaneos como Down, voilá!...las "Down Shoes From Hell" (patente pendiente)





Para estar a la altura decoramos cada zapatilla con un motivo diferente de la banda, siendo este el resultado final.



Zapatillas "Fake-Skate" del Pull and Bear, 20 pavos, Edding 500 y Pilot V5, 4 pavos, saber que tus zapatillas son únicas hasta que algún pez gordo le de por comercializarlas no tiene precio.

Me acabo de dar cuenta de como el efecto "luz-de-terraza-al-fondo" crea una cutre-aura de misterio que años de estudio de la publicidad jamás podrían recrear.

Think Metal!