Portada Anti-Metal del Mes: Perpetual Flame de Yngwie Malmsteen

No no no no! ¿Qué ha pasado aquí? ¿Hemos regresado a los ochenta? ¿Debería desempolvar mi Espectrum y grabar cintas de 60 a mis amiguetes en dubbing? Esta portada conjura todos los (casi) elementos que menos me atraen del metal...la banalidad de un sólo artista en portada, la "flipada" del fuego como diciendo "...mirad chavales lo rápido que toco que pongo el mástil en llamas..."

Me puedo imaginar la reunión entre los publicistas de Yngwie, su abogado y el propio Yngwie para discutir la portada del disco:

(Los Angeles, en las oficinas de una multinacional, cuatro hombres sentados alrededor de una mesa hablan mientras se pasan lo que parecen fotos promocionales para un álbum heavy)

Publicista 1: Bueno Yngwie, este es uno de los bocetos finales para tu nuevo álbum, hemos pensado en ponerte a TI en portada...

Publicista 2:...Tu eres el artista!

Publi 1: Por supuesto llevarías una guitarra.

Publi 2: ...tu FAMOSA guitarra marca de la casa

Publi 1: Michael! Tienes que apuntillar todas mis frases?

Publi 2: Perdon Jim...

Yngwie: La verdad suena bien, YO en la portada de mi disco.

Abogado: Yngwie...con el debido respeto...ya llevas una ristra de discos hechos...por qué no probamos a encargar una portada más épica o artística?

Yngwie: bue....

Publi 1: (interrumpiendo) Yngwie...has probado esta maría de Tijuana? toma dale una caladilla...

Yngwie: O.K (le da una calada y echa el humo....silencio)...ahhhh....sabes? me gusta lo de tenerme en la portada...es MI disco sabes?

Publi 2: Totalmente de acuerdo Yngwie, además el mástil estará en llamas porque tocas tan rápido que...bueno...tu piel consigue que la madera arda....

Yngwie: Wow wow wow...para el carro! Me voy a tener que quemar la mano para eso?... (el abogado se lleva la mano a la cabeza)

Publi 1: (mirando a Publi 2) je je...podemos hacerlo con algunos retoques de ordenador...

Yngwie: No sé no sé...

Publi 2: ¿Quieres darle un tiento a este "azuquitar"? Pura locura Yngwie...

Yngwie: Buiiiino....snoooooooooort....jooooooooooo-der! qué subidón!!! lo del fuego esta de puta madre, de puta madre SI SI SI...Yngwie RULEEEEEES! (empieza a hacer como si tocara) ÑIAO ÑIAO ÑIAAAAAA...WUAOOO WUAOOO TIRILU TIRILU TIRILUUUUUU...

Publi 1: Aparte te vamos a poner una camisa abierta que perteneció a uno de los malos de Superman 2 , a los heavies les encanta ver a sus ídolos con el pecho descubierto...y AH! Tú guitarra tendrá UN cable enchufado...

Publi 2: Para darle más realismo.

Abogado: Yngwie esto es absurdo, estamos en el año 2008, no podemos llamar a Paul A. Romano o a Arik Roper? Seguro que te pueden hacer una portada que represente los valores de tu disco y que transmita más a la gente que una simple foto tuya con la guitarra ardiendo?

Yngwie: ¿QUÉ TENGO QUE QUEMAR UNA GUITARRA?

Publi 2: (medio desesperado)...ya te hemos dicho que lo haríamos por ordenador...como por magia! Tómate esta pastillita verde...me la han traido de Holanda...ten un poco de vodka para que te baje...

Yngwie: glub glub glub....arghhhhhhhhhhh....ya lo veo ya lo veo....bien, está decidido, que no se me olvide dejarme el reloj puesto para la foto y cardarme el pelo....enhorabuena señores...se han ganado ustedes sus honorarios...si no es mucha molestía...¿qué van a hacer con el dinero ganado?

Publi 1: Yo podré pasar la pensión a los 15 hijos que he tenido con 9 mujeres distintas.

Publi 2: Yo compraré el estado de Utah y lo llamaré "Patatalandia"

Yngwie: Excelente...que grandes personas ustedes los publicistas...por cierto...queda algo de ese azuquitar?