De la serie: Heavy Metal Cuisine. Hoy: Cocinando con Randy Blythe de Lamb of God

Este tío es heavy hasta cocinando, observemos como agarra

la espátula como si fuera la espada de Conan

Randy sea probablemente el nexo perdido entre el Homo Erectus y el Sapiens. No solo sus gritos guturales evocan una fiereza cavernaria, el tío es lo más despegado que he visto de la civilización occidental y explico. Randy se ha cruzado los States saltando de tren en tren a modo de polizón (algunas veces con nefasto resultado, propiciando letras como O.D.G.A.B.F.E) durmiendo en las calles o calabozos de donde tocara. Aparte las metas que le mueven son cosas como aprender a hacer fuego de manera natural y comer carne lo más cruda posible, de ahí a decorar cuevas con cacerías de mamuts y a afilar hachas de sílex va un paso tíos!

En fin , Randy ha explicado a una web yanqui como cocinar "Pollo con cerveza por el culo"...a estas alturas yo ya podría dejar de escribir y dejar al lector releyendo varias veces el entrecomillado, pero como de lo que se trata es de pasar el rato pues vamos a explicar la receta. Aviso, vamos a traducir según palabras del propio Blythe, con su discurso lleno de profanaciones y veneno léxico sureño, así es que niños a la cama!

Lo primero es lo primero, esta es una receta muy común en el sur (de donde él viene n. del ed) pero cada vez que la cocino por ahí fuera la gente se pregunta, "Qué cojones hace ese chalado con ese pollo? así es que pensé que compartiría el placer de como preparar el mejor pollo que jamás hayáis comido...Lo segundo, ya que es una receta para hacer a la parrilla debo informaros que los hombres y mujeres de verdad usan una parrilla de carbón, es necesario cocinar con carbón para conseguir el calor y el sabor necesario y ese efecto quema-pestañas que sientes cuando enciendes las pastillas. Las parrillas de gas no me sirven, para eso quédate en casa y cocínate un pedazo de tofu

Lo tercero, ya que la mayoría de vosotros sois probablemente unos putos vagos que no se pueden despegar de sus Xbox o Playstations lo suficiente como para hacer una salsa o aliño esta receta usa aliños ya preparados, así es la vida, si algún día me pilláis en el backstage os daré la auténtica receta para el aliño, estamos?

Bueno, para este plato necesitareis;

- 1 Pollo entero

- 16 centilitros de cerveza (exacto, tu te bebes la otra mitad de la lata)

- 1 tarro de Jamaican Jerk Paste

- 3 cucharadas de "rub"

- 1 barbacoa y una bolsa de carbón

- 1 Bolsa de Hickory Chips (argh! cómo carajo se llama esto en castellano? - n. del ed.)

Lo primero que quieres es que el carbón esté al rojo vivo...diviértete con el fluido hasta que consigas una ENORME llama saliendo del grill, si usas el fluido deberías estar escuchando a Slayer, preferiblemente el South of Heaven. Mientras se prepara el carbón puedes abrir una cerveza bien fría y bebértela, Budweiser vale, sólo los perdedores y las universitarias beben mierdas como Miller Lite, (este tío no tiene n.p.i de cervezas - nota del ed.) pero espera! la mierda es que sólo te puedes beber la mitad de la lata...una vez a medias coge el abre-botellas y haz un par de agujeros extra en la parte de arriba del bote.

Agarra al pollo y métele la mano por el culo...sácale el aparato digestivo y ponlo en una bolsa de plástico en la nevera, úsalo como un cebo estupendo la próxima vez que vayas a pescar (que JAMÁS debería ser mas allá de tres días!) Coge un cuchillo afilado de la ostia y quita el exceso de grasa del culo y el cuello del pollo, luego lánzaselos a tu hermana o a quién te esté cabreando con preguntas absurdas sobre el pollo como "Qué estás haciendo? Emborrachándote mientras juegas con un pollo?" o "¿Cuándo comemos?", toma zorra! cómete esa! Luego lava el pollo y sécalo por dentro y por fuera con papel de cocina.

En cuanto al aliño Criollo/Cajún cualquier marca está bien...coge dos cucharadas soperas del aliño y empapa al puñetero pollo con una de ellas por toda la piel y, si no la vas a cagar y con MUCHO CUIDADO pon un poco bajo la piel, haz que el pollo sienta el calor! coge la otra cucharada y ponla en la cerveza, la que está medio vacia TONTOLCULO! no la tercera o cuarta que te estás tomando!

Para la pasta de cecina la de Walker's Wood está bien...coge una cucharada y restriégala por todo el pollo...ahora lo divertido, coge la lata medio vacía y MÉTESELA AL POLLO POR EL CULO! piensa en tu jefe o en George Bush...SI! TOMA HIJOPUTA!...QUIÉN LLORA AHORA EH ZORRA?...esto lo hace más divertido, en serio...Junta las alas del pollo por detrás de su espalda, puede que tengas que romperlas para que se queden en su sitio, para eso aún deberías estar pensando en la persona de antes...TOMA ESO JOPUTA!

Echa las Hickory Chips en las brasas para que salga el humo, luego CON MUCHO CUIDADO pon el pollo en medio del grill (y las brasas a los lados, esto es lo que se llama indirect grilling - n. del ed)- se deberia sentar como si fuera un trípode, usa la lata de cerveza y las patas del pollo para que se mantenga de pie todo orgulloso, en este momento las gente te estará mirando de manera rara y haciendo preguntas absurdas. Con suerte en este momento puede que también esté borracho...y puedas pelearte con ellos con música de Skynyrd... o de los Cro-Mags, buena suerte!

Sacúdete el polvo de la pelea y cubre el grill con cuidado ya que es una putada tener que volver a colocar el pollo estando borracho. Déjalo ahí una hora, luego añade entre 10 y 12 carbones a ambos lados de la parrilla, recuerda que estás cocinando en "indirect grilling", el pollo no saldrá bien si pones los carbones debajo de él, acabarás con un estúpido pollo quemado y un ojo morado, ten cuidado tontolculo! vuelve a tapar el grill

Deja otros 15-30 minutos para que el pollo se cocine, la piel debería ser de un color marrón dorado oscuro y muy crujiente pero no seca, con cuidado pon el pollo en la fuente, estará chorreando así es que ten cuidado no te rompas el cuello, dejalo en reposo unos 10 minutos, en ese momento, todos lo que te han estado cuestionando...se morirán por un pedazo de pollo, Y UNA MIERDA! ATRÁS, ATRÁS HE DICHO CAWENDIOS! se lo comerán cuando esté listo, este es tu pollo, que les jodan! Luego quita la lata con cuidado ya que la cerveza va a estar caliente de cojones, corta el pollo y a comer, dile a todo el mundo que tú te inventaste la receta y luego echa un polvo.

Si has leído hasta aquí enhorabuena, creo que hay capítulos de "El Quijote" más cortos, pero eh, ya tienes una receta como dios manda la próxima vez que vayas de barbacoa con los amiguetes, y si encima acabas pillando cacho...

Esta receta hay que probarla pero pollos no tengo a mano, eh! el gato! aquí misi-misi!